• Über den fülligen Manager von Bayer Leverkusen:
  "Da tragen 65.000 Leute rot. Alles rot, nur ein Block im Stadion war hell: Das war Reiner Calmund."

• Schiri gibt Gelb : "Ich verwarne Ihnen!" Antwort Lippens : "Ich danke Sie!" (Schiri gibt rot)

• "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken."

• "Und wenn dein Reden auch stockfalsch und blödsinnig ist: Hauptsache, du tust wieder den Mund auf."

• "Wenn man sich einredet, man ist müde, dann ist man müde!"

• "Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."

• "Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."

• "Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette."

• "Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage."

• "Das nächste Spiel ist immer das nächste."

• "Ich bin auch ein Mensch."

• "Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet."

• "Man wirft hier Äpfel und Birnen durcheinander."

• "Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."

• "Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."

• "Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch."

• "Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln."

• "Als ich in Duisburg war, war Friedhelm Funkel in Uerdingen. Dann war er in Duisburg und ich in Rostock. Jetzt ist er in Rostock und ich in Köln. Ich hoffe nur, dass er nicht bald nach Köln kommt."

• "Wir waren bereits klinisch tot."

• "Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiss ich genau, dass ich schlecht bin."

• "Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien "

• "Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, sogar mir selbst gegenüber."

• "Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."

• "Der Ball ist rund."

• "Das Spiel dauert 90 Minuten."

• "Das nächste Spiel ist immer das schwerste!"

• "Nach dem Spiel ist vor dem Spiel."

• "Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner den Ball hat, stellt sich die Frage, warum hat er den Ball?"

• "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."

• "Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."
  

• "Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."

• "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."

• "Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht."

• "Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."
  

• "Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten."

• "Der Oliver Neuville trifft von einem Meter das Tor nicht. Er trifft es auch nicht von 15 Zentimeter. Das ist halt so."
  

• "Wir haben ein bisschen versagt."
  
• "Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!"
  

• "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."

• EinsLive-Verkehrsfunk: "Frankreich hat das erste WM-Spiel gegen Senegal mit 1-0 verloren". Kleine Pause. "Muss ich sagen, dass ich grinse?"

• "Gerade zu Hause liegt unsere Heimstärke."
  

• "Jungs, lasst den Ball laufen, der hat die meiste Luft!"

• Stefan Raab: Bei Bayern München gibt es einen neuen Strafenkatalog:
  Wer einen Elfer verschießt, muss eine Woche lang Olli Kahn striegeln! 

Trend in Prozent - die Zweite!

10 Dinge an denen Sie erkennen, dass Sie keine Ahnung von Fußball haben

10. Sie denken "ran" ist das Präteritum von rennen.

9. Eine Mauer besteht für Sie aus Mörtel und Steinen.

8. Sie sind ein Schiedsrichter

7. Abseits ist für Sie wenn der Schiri pfeift

6. Sie regen sich jedes mal über den Schiri auf, wenn Hand gespielt wird - vom Torwart.

5. Sie sind Fan vom VfB Stuttgart.

4. Sie glauben immer noch, dass Oliver Bierhoff mal ein Tor in der Nationalmannschaft schießt.

3. Sie wissen nie auf welches Tor gespielt wird.

2. Sie denken, dass Freistoß, der Mengenrabatt im Puff ist.

1. Sie sind eine Frau