Warum klauen die Russen immer zwei Autos?
- Weil sie durch Polen müssen.

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.
Sagt der Erste: " Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig." Antwortet der Zweite: " Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit."
Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie. Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt...."
Pole: "Du wollen mich verscheißern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"

- Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
- Das Kind ist zu faul zum Klauen.

- Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes' ein Automatikgetriebe?
- Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.

Polnische Reiseveranstalter werben:
"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist auch schon dort..."

- Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
- Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den zweiten damit es die Uhr der Hebamme wieder loslässt.

Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen?
Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist?
Am Großen Wagen fehlen die Räder!

Woran erkennt man, dass es zuviele Polen in Deutschland gibt ?
Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab...

Was ist ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

Warum solltest du einen Polen vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren ?
Es könnte Dein Fahrrad sein.

Ein Satz mit 9 Wörtern und 3 Lügen ?
Ein ehrlicher Pole fährt mit seinem Wagen zur Arbeit.

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?''
''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.
Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!
Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:
''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

Kommt ein Neger aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Neger kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Neger rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
''Hast du das gesehen?''
Meint das andere:
''Ja. Der grüßt nie!''

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wie viele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Gräten!

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:   "Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen."
Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

Stehen drei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:   "Muh"
Sagt die zweite: "Muh Muh"
Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?
Rumkugeln...

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich hab schon ganz heiße Nüsse...!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?

Sitzt eine Frau in der S-Bahn. Kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht".

Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.